ФБ. Паяльник
2019-10-25 19:25![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bga68Джерело: facebook → Игорь Тимошенко → ЗВУКОРЕЖИССЕРЫ → ЮМОР
ПАЯЛЬНИК
(из пережитого)
На свадьбах всегда ошивается много разного народа.
Бывает так, что просто кто то шел мимо, глядь - музыка играет, ворота открыты - чего бы не зайти , поесть и выпить на шару.
Так было и на этот раз.
Играем на самом краю географии ,забытое богом село. В нашей палатке нас четверо. Работаем уже пару часов, как вдруг...
В палатку заходит и садится у входа какой то мужик. В перепачканной, грязной одежде, но при этом, ведёт себя исключительно по хозяйски. Покрикивает на женщин, носящих тарелки, требует в палатку к музыкантам еду и вино, сыпет шутками и советами.
Мы вежливо молчим, понимая, что мужичок явно не последний на свадьбе, раз так распоряжается, а у нас просто присел отдохнуть.
Наконец, приносят нам еду, и тут ситуация начинает разъясняться.
До нас доносится фраза:
- Мои ребята не пьют на работе, по этому, я за них выпью.
То есть, для всего народа, тип - наш художественный руководитель, как минимум.
Мы играем, а он хрумает нашу еду, пьет наше вино.
Мы заняты, и скандалить с ним некогда.
Понимая, что неожиданная поляна может очень быстро закончиться, мужик топчет в три горла, обильно смачивая пищу домашним вином.
Должен сказать, что на подобных мероприятиях с музыкантами особо не церемонятся, накрыли им раз, потом горячее принесли, и все.
То есть, судя по всему, нам предстоит сидеть голодными, поскольку потерявший совесть деревенский Гаргантюа подметает пищу со скоростью голодной белой акулы.
Я, конечно, во время проигрыша, пытаюсь ему на языке городских окраин высказать искреннее возмущение его поведением, дискредитирующим высокое звание художественного руководителя и человека в целом, но в ответ натыкаюсь на глухую стену непонимания, выразившуюся в показанном мне языке и поднятом изящным жестом до уровня глаз бокале вина и пожелании здоровья участникам коллектива "Шанс", вкупе с новыми творческими успехами.
Сука.
И тогда я решил сделать мужику сюрприз, да такой, что бы эту свадьбу он запомнил крепче, чем молодожены...
Как обычно на халтурах, что нибудь ломается, (во всяком случае, на наших- всегда, по-этому паяльник был всегда наготове, а раз на сцене в первом акте висит ружье, то в четвертом этот паяльник просто обязан выстрелить...
Толкнув в плечо нового члена коллектива, я указал ему на угол палатки, типа его кто то зовет.
Мужичок привстал с ящика со шнурами, на котором сидел, и выглянул.
Никого не увидев, уселся на место, подпевая нам (ах, да, я забыл упомянуть о появившихся под воздействием винных паров, вокальных данных, при напрочь пропавшем слухе), но за эту секунду я успел бросить ему под задницу большой (их у нас было несколько , я выбрал самый мощный) паяльник.
Выждав несколько мгновений, я на глазах изумленных участников группы, видевших, что происходит, но пока не понимавших, что будет дальше, перебросил певуну, к тому времени уже здорово нам мешавшему своим вокалом, шнур от паяльника, показал на розетку, и попросил включить вилку в сеть. Тип, сидя в ватных штанах на паяльнике (благодаря сельскому дресскоду, он не чувствовал , что на нем сидит) послушно включил вилку в розетку.
У Сашки Крицкого началась истерика, и бас пропал, немного погодя, пропала гитара и клавиша. В полном одиночестве молотила ритм-машина, люди плясали какие то "Чичери" под одни барабаны, а мы.... мы ПЛАКАЛИ, наблюдая за сельским Джордано Бруно, из под задницы которого, начал постепенно выползать дымок.
Внезапно, наш герой взвился, подпрыгнул, и завертелся юлой, снося стойки и нехитрую мебель музыкантской палатки, затем жертва аутодафе выбежала из палатки и держась за задницу обеими руками, подпрыгивая время от времени в стиле Бенни Хилла, понеслась со двора , оставляя за собой длинный дымный шлейф, как от подбитого самолёта.
2 декабря 2017 г.
ПАЯЛЬНИК
(из пережитого)
На свадьбах всегда ошивается много разного народа.
Бывает так, что просто кто то шел мимо, глядь - музыка играет, ворота открыты - чего бы не зайти , поесть и выпить на шару.
Так было и на этот раз.
Играем на самом краю географии ,забытое богом село. В нашей палатке нас четверо. Работаем уже пару часов, как вдруг...
В палатку заходит и садится у входа какой то мужик. В перепачканной, грязной одежде, но при этом, ведёт себя исключительно по хозяйски. Покрикивает на женщин, носящих тарелки, требует в палатку к музыкантам еду и вино, сыпет шутками и советами.
Мы вежливо молчим, понимая, что мужичок явно не последний на свадьбе, раз так распоряжается, а у нас просто присел отдохнуть.
Наконец, приносят нам еду, и тут ситуация начинает разъясняться.
До нас доносится фраза:
- Мои ребята не пьют на работе, по этому, я за них выпью.
То есть, для всего народа, тип - наш художественный руководитель, как минимум.
Мы играем, а он хрумает нашу еду, пьет наше вино.
Мы заняты, и скандалить с ним некогда.
Понимая, что неожиданная поляна может очень быстро закончиться, мужик топчет в три горла, обильно смачивая пищу домашним вином.
Должен сказать, что на подобных мероприятиях с музыкантами особо не церемонятся, накрыли им раз, потом горячее принесли, и все.
То есть, судя по всему, нам предстоит сидеть голодными, поскольку потерявший совесть деревенский Гаргантюа подметает пищу со скоростью голодной белой акулы.
Я, конечно, во время проигрыша, пытаюсь ему на языке городских окраин высказать искреннее возмущение его поведением, дискредитирующим высокое звание художественного руководителя и человека в целом, но в ответ натыкаюсь на глухую стену непонимания, выразившуюся в показанном мне языке и поднятом изящным жестом до уровня глаз бокале вина и пожелании здоровья участникам коллектива "Шанс", вкупе с новыми творческими успехами.
Сука.
И тогда я решил сделать мужику сюрприз, да такой, что бы эту свадьбу он запомнил крепче, чем молодожены...
Как обычно на халтурах, что нибудь ломается, (во всяком случае, на наших- всегда, по-этому паяльник был всегда наготове, а раз на сцене в первом акте висит ружье, то в четвертом этот паяльник просто обязан выстрелить...
Толкнув в плечо нового члена коллектива, я указал ему на угол палатки, типа его кто то зовет.
Мужичок привстал с ящика со шнурами, на котором сидел, и выглянул.
Никого не увидев, уселся на место, подпевая нам (ах, да, я забыл упомянуть о появившихся под воздействием винных паров, вокальных данных, при напрочь пропавшем слухе), но за эту секунду я успел бросить ему под задницу большой (их у нас было несколько , я выбрал самый мощный) паяльник.
Выждав несколько мгновений, я на глазах изумленных участников группы, видевших, что происходит, но пока не понимавших, что будет дальше, перебросил певуну, к тому времени уже здорово нам мешавшему своим вокалом, шнур от паяльника, показал на розетку, и попросил включить вилку в сеть. Тип, сидя в ватных штанах на паяльнике (благодаря сельскому дресскоду, он не чувствовал , что на нем сидит) послушно включил вилку в розетку.
У Сашки Крицкого началась истерика, и бас пропал, немного погодя, пропала гитара и клавиша. В полном одиночестве молотила ритм-машина, люди плясали какие то "Чичери" под одни барабаны, а мы.... мы ПЛАКАЛИ, наблюдая за сельским Джордано Бруно, из под задницы которого, начал постепенно выползать дымок.
Внезапно, наш герой взвился, подпрыгнул, и завертелся юлой, снося стойки и нехитрую мебель музыкантской палатки, затем жертва аутодафе выбежала из палатки и держась за задницу обеими руками, подпрыгивая время от времени в стиле Бенни Хилла, понеслась со двора , оставляя за собой длинный дымный шлейф, как от подбитого самолёта.
2 декабря 2017 г.
