Юмор. Самсон и Лев

Кис-кис-кис . ласково позвал Самсон.
Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой.
- Ну иди сюда! . начал уговаривать Самсон . Пожрать дам.
- Не надо мне. . с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил . Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду.
- Крестьянина потщедушнее небось? . полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю . Или рыбки поешь?
- Травки пощипаю! . огрызнулся лев . Пасть тобою уже трижды разорваная . чего я еще могу-то?
- А хоть бы и травки! . миролюбиво произнес Самсон . Витамины как-никак.
- Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь?
- А ты укуси меня! . лениво протянул Самсон . Раз хищник . кусаться должен. Ну?
Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул.
- Болит, зарраза! . пробурчал он . А все ты. Сила есть . ума не надо. Дурак здоровенный.
- Ну прости еще раз! . извинился Самсон . Я ж извинялся уже. Погорячился немного.
Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно?
- Мог бы и постоять, кстати. . дальше бурчал Лев . Я, между прочим, Царь зверей.
Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься.
- Так ведь зверей Царь, а не людей! . возразил Самсон.
- Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не зверь?! . возмутился Лев
- Ну что это... . огорчился Самсон . Ну я ж извинился. Теперь до конца дней моих будешь попрекать?
- Нормальные дела... Он еще и обижается. А если у меня не заживет?
- Заживет. Как на собаке! . гыгыкнул Самсон.
- Дурак патлатый! . обиделся Лев . Сам ты собака. Волос долог, да ум короток!
- На себя посмотри. . парировал Самсон . У тебя в гриве блохи от одиночества дохнут. Потому как не могут отыскать в такой чаще собеседника и партнера.
- Да, кстати... . сказал Лев и принялся вычесывать блох.
- За что тебя люблю . так это за отходчивость! . засмеялся Самсон и кинулся бороться и задирать Льва. Они катались по траве, дурачились, смеялись и были абсолютно счастливы.
- Пааамааагииитееее!!!! . донеслось с холма . На Самсона напал лев!!!!
- Ну ёёёё! . приуныл Лев . Так все хорошо было.. Теперь тебе опять придется свой богатырский статус доказывать? Или может я просто убегу, а? Ну пожалуйста?
- Нет. . твердо ответил Самсон . Тогда скажут . .Что за богатырь . льва упустил?.. Шушукаться начнут по углам. Скажут . договоренность у них. И все. Готово мое дело! Уважения больше мне не видать от людей!
- А от меня? . всхлипнул Лев . От меня уважение будет? Я же друг твой!
- От тебя уважение будет! Потому что ты . Друг! И ты меня поймешь и простишь. . сказал Самсон и начал вновь разрывать пасть Льву.

Юмор. Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами
. Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, . .Куда едем?.
. Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
. Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
. Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
. Понятно а как быстро?
. Ну, это зависит как далеко.
. Че, ты мне мозги паришь?
. Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
. Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
. АДРЕССС!!!!
. Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
. Паспорт покажите!
Это еще зачем?
. Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
. Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
. Ага.
. Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
. Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
. Да девитиэтажка! С гордостью.
. Что на нем написано?
. Где?
. обычно на углу.
. А табличка такая синенькая?
. ДАААА
. ул. Смотрителей, дом 9.
. ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
. Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

Юмор. SMS-ки литературных героев.

SMS-ки литературных героев.

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Юмор. Любителям котов

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Источник: http://eku.ru/istoriia-o-kote/

Юмор. Любителям котов 2

Все что вы хотели знать про котов, но не решались спросить

Консистенция котов Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается. Дуальная природа котов Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом. Счетность котов Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету. Сущность котов Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем. Асимметричная природа кошек Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян. Эмпирические исследования Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.Как вырастить себе кота Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

Источник: https://subscribe.ru/archive/rest.joke.yourhumor/thread/645671

Психология. Миллиардеры владеют тремя уровнями мышления, бедняки — застревают на первом

«Великие мыслители, руководители и предприниматели отличаются тем, что видят реальность на более глубоком уровне. Это помогает им играть в шахматы, когда все другие играют в шашки».

Майкл Симмонс, предприниматель и бизнес-тренер, на страницах Medium.com рассказал, что на самом деле есть три уровня реальности, но большинство людей застревает на первом, даже не подозревая о существовании второго и третьего.

— Все великие мыслители, руководители и предприниматели отличаются тем, что видят реальность на более глубоком уровне. Это помогает им играть в шахматы, когда все другие играют в шашки. Это как известные картинки, на которых можно увидеть или утку или кролика: нужно сделать так, чтобы вы видели и утку, и кролика.

Миллиардер, бизнесмен и инвестор Рей Далио основал Bridgewater Associates, крупнейший хедж-фонд в мире. Недавно он написал книгу о собственных принципах жизни и работы, в которой описал три уровня реальности, которые необходимо понимать.

Уровень 1. Получение вещи

Большинство людей живет на этом уровне. Грубо говоря, это составление списка дел, от самых важных до незначительных, и следование этому списку. Вам нужно сделать что-то просто потому, что надо, от этого зависит ваша зарплата, заключение сделки и так далее. От вас постоянно зависит множество вопросов, вы стараетесь все их решить, чтобы в конечном итоге иметь крышу над головой, холодильник с продуктами и машину в гараже.

Далио называет этот уровень реальности метелью — все вокруг кружит, но в итоге ничего, кроме снега, вокруг не остается.

Уровень 2. Принципы

На этом уровне люди ценят деятельность не только за ее конечный результат — деньги в кармане — но и за главные принципы, правила игры, за те умения и выводы, которые вам в итоге достанутся.

Суть в том, что деньги, которые получают на первом уровне, заканчиваются, a вот навыки и знания, умения — никогда. Это тот жизненный опыт, который поможет вам развиваться дальше в любом направлении.

На этом уровне человек ценит систематические знания о мире и людях, которые необходимы для успешной жизнедеятельности. Понятые знания помогают не только больше зарабатывать, создавать лучший продукт, но и быть лучшим родителем и супругом, наслаждаться дружбой, общаться с представителями иных культур, разбираться в основах политики и религии.

Любая неудача — это в итоге крайне ценный опыт. Проблема лишь в том, что общество не привыкло мыслить таким образом, действия человека чаще всего оцениваются по тому, какого конкретного, физического результата он сумел достичь.

Второй уровень реальности похож на ситуацию, когда человек стоит на вершине горы на фоне ясного неба и смотрит на метель, бушующую внизу.

Уровень 3. Алгоритмы

Это тот уровень, за который Рея Далио подвергли жесточайшей критике. Дело в том, что бизнесмен использовал свои принципы и превратил их в алгоритмы на компьютере. Теперь он использует их, чтобы эффективнее инвестировать и принимать лучшие решения.

Компания Далио, Bridgewater, разработала несколько приложений, которые сотрудники используют для принятия правильных решений. Алгоритм включает в себя множество данных: исторические факты, особенности взаимоотношений людей, последние достижения науки и так далее. Программа просчитывает то, насколько успешным может быть то или иное решение. Со временем удалось добиться того, что этим алгоритмам в компании Bridgewater доверяют 98% решений.

То есть на третьем уровне Далио не позволяет общим принципам второго уровня оставаться таковыми. Он систематизирует их и показывает, как все в этом мире взаимодействует.

Визуализация сложных систем как машин, выяснение причинно-следственных связей внутри них, запись принципов для их решения и передача их в компьютер, чтобы он мог принимать решения за меня, стали стандартными практиками, — говорит бизнесмен.

Конечно, такой подход тут же вызвал возражения: хаос и жизненные случайности не позволяют сводить решение сложных вопросов или развитие отношений между людьми к просто инженерной задаче, — заявили люди. Однако Далио и не говорит, что его машина идеальна, но настаивает, что она — надежный советник по принятию решений.

Конечно, создать такую машину может себе позволить только огромная корпорация. Но и обычные люди могут использовать этот принцип. Принимая решение, мы часто игнорируем важные вопросы, надеясь, что «все обойдется». Это и принятие в команду человека, в котором не уверены, и регистрация отношений с человеком, жизненные принципы которого противоречат вашим. Во всех этих случаях машина замигала бы красной кнопкой, показывая, что делать этого не следует. Люди же стараются просто игнорировать негативные факторы, концентрируясь только на положительных моментах. Да, наш мозг предпочитает делать именно так, особенно когда вам чего-то очень хочется.

Помните: у нас есть всего 24 часа в сутки. Для того, чтобы использовать их по полной, нужно не просто зарабатывать деньги, нужно получать опыт из всего, что есть вокруг, учиться постоянно, и не давать своему мозгу концентрироваться только на «плюсах» того или иного решения. Только комплексный анализ проблем с применением всего накопленного опыта позволит вам расти во всех жизненных областях максимально стремительно.

Нужно фокусироваться на всех треух уровнях реальности, a не только на первом, только тогда жизнь станет многомерной и осмысленной.

Источник: http://hr-portal.ru/article/milliardery-vladeyut-tremya-urovnyami-myshleniya-bednyaki-zastrevayut-na-pervom

50 новых законов Мерфи :)

50 новых законов Мерфи :)

Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и
будет.
Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты,
беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.
Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако,
продолжает расти.
Закон Заппы
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.
Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы
опровергнуть все возможные возражения.
Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение,
выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об
обеде.
Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.
Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, ?
они дадут показания в пользу любой стороны.
Правило достижения полного успеха в жизни Никогда не говорите всего, что
знаете.
Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.
Девиз профессора Блока
Простить и помнить.
Закон Уилсона
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.
Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.
Правило Эндрю Янга
Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать
это.
Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.
Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше
времени, чем длится сам отпуск.
Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого
ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень
трудно вывести из него.
Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.
Закон Мейерса
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок,
который труднее всего совершить.
Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое
больше денег. (это для меня!!!!)
Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той
полосе.
Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально
думает только один из них.
Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.
Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.
Наблюдение Эмерсона
В каждом творении гения мы распознаем собственные мыли, когда-то отвергнутые
нами.
Политические принципы Тодда
1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят. 2. О чем бы не
говорили, всегда говорят о деньгах.
Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд ? и вы завоюете себе репутацию
эксперта.
Орнитологическая аксиома Лонгсэма
Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.
Закон боимеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где
чешется.
Странное правило Айзека для несвежих продуктов Все, что в свежем виде
является твердым, в несвежем виде размягчается. Все, что в свежем виде
является мягким, в несвежем виде затвердевает.
Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.
Совет Форда
Неудача ? это возможность начать заново, но только более разумно.
Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека ? плагиат, кража у многих ? научное
исследование.
Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это ? биология. 2. Если нечто
воняет, значит, это ? химия. 3. Если ничего не работает, значит ? физика. 4.
Если нечто уму непостижимо, значит это ? математика. 5. Если нечто лишено
всякого смысла, значит, это ? или экономика, или психология. 6. Если это
все, что указано выше, значит это ? медицина.
Закон Малека
Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.
Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.
Правило римлян
Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен
мешать тому, кто это делает.
Лемма Бернарда Шоу
Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже
счастлив.
Закон Сандиленда
Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.
Правило Цицерона
Чтобы жить долго, живите медленно.
Замечание Камберленда
Лучше пусть износится, чем заржавеет.
Закон Мескимена
Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы
сделать заново.
Первое правило врача
Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано

https://subscribe.ru/archive/rest.joke.yourhumor/thread/591495