Лайфхаки

Кажется я нашел способ как с ними бороться(или клин клином). Звонок. Женский голос:
- Добрый день, с кем я говорю?
- Плоткин
- Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?
- Нет, не надо
- Почему? Может тогда спутниковое ТВ?
- Нет
- Может вашим родственникам или знакомым нужно?
- Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно
- Я вам тогда перезвоню позже, до свидания
- Секунду!
- Да?
- А вы в курсе, что своим сотовым оператором я очень доволен?
- Хорошо
- И матрац у меня отличный, новый!
- Я вам и не предлагала...
- А вот с страховкой на машину вы опоздали буквально на сутки, только вчера сделал
- Мы этим не занимаемся...
- Так давайте я вам расскажу про страховку, которую я сделал
- Не надо...
- Это займет всего пару минут
- Мне пора...
- Абонемент в камерный театр у меня тоже теперь есть, правда на задних местах, зато дали 30% скидки!
- Я очень рада за вас...
- А ещё я купил классную тур-путевку в Болгарию!
- Я кладу трубку
- Не кладите, плиз! Неужели вам не интересно сколько она стоила?
- Нет!
- Может тогда кому нибудь из ваших коллег будет интересно?
- Нет!
- А вашему начальнику?
- Вы издеваетесь?
- Ладно, давайте я вам расскажу тогда про классный подарок, который я получил от унитазной фирмы всего за 49.90 за пересылку
- Мне надо работать! Вы меня отвлекаете!
- О извините, а позвоните мне тогда попозже, часов в 8 вам будет удобно?
- Зачем?!
- Предложить ненужный мне интернет(в стопятсотый раз) а я вам расскажу про новый революционный метод изучения английского от известной фирмы, которая предлагает первый урок бесплатно и полный возврат денег если к десятому уроку вы не...
- .....(гудки).....
Шла вторая неделя полной тишины.

То, что люди делают машинально

- О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

- Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

- Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

- Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

- А я ключи перед турникетом достаю.

- Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

- Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали.». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

- Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

- Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

- Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.

- Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.

- На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

- Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

- Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

- Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

- Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты».

- А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

- Попросили подругу по дороге купить чипсы с луком и сметаной, приперла чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

- Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи».

- Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!", но как-то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

- Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой-то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

Источник:
http://eku.ru/mashinalno/

Когда уместно говорить...

Когда уместно и нужно употреблять слово "бл%дь"😜

****************************************
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
______
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
______
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл%дь, во второй!
_____
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл%дь, помоюсь - и в скалолазы!!!
______
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл%дь, вылью!!
_____
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл%дь, я бурундучок!!!
_____
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
______
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
______
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
______
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
______
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
______
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
______
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
______
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
______
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
______
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
______
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
______
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
______
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_____
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл%дь, "Известия"!
_____
ПОХОХОЧИ. Я УРЖАЛАСЬ!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл%дь, я младший сержант !!!