Студенты бывают разные

Сэр Эрнеcт Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике рассказывал такую историю:

Однажды к нему обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.

— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?

— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.


http://www.snopes.com/college/exam/barometer.asp
The Barometer Problem
The earliest account of the “barometer” legend … comes from a 1958 Reader’s Digest collection, and the tale is usually identified as being the invention of Dr. Alexander Calandra, who included a first-person account of it in a 1961 textbook “The Teaching of Elementary Science of Mathematics” and published it as an article in “Saturday Review” in 1968.

Задача о барометре
Самое раннее упоминание “легенды” о барометре – 1958 г., сборник Ридерз Дайджест; рассказ считается творчеством д-ра Александра Каландры, который сам рассказал об этом в учебнике 1961 г. “Преподавание основ математики” и опубликовал его в виде статьи в “Субботнем обозрении” в 1968 г.


Источник:
http://www.isarc2004.org/archives/152

ФБ. Паяльник

Джерело: facebook → Игорь Тимошенко → ЗВУКОРЕЖИССЕРЫ → ЮМОР



ПАЯЛЬНИК
(из пережитого)
На свадьбах всегда ошивается много разного народа.
Бывает так, что просто кто то шел мимо, глядь - музыка играет, ворота открыты - чего бы не зайти , поесть и выпить на шару.
Так было и на этот раз.
Играем на самом краю географии ,забытое богом село. В нашей палатке нас четверо. Работаем уже пару часов, как вдруг...
В палатку заходит и садится у входа какой то мужик. В перепачканной, грязной одежде, но при этом, ведёт себя исключительно по хозяйски. Покрикивает на женщин, носящих тарелки, требует в палатку к музыкантам еду и вино, сыпет шутками и советами.
Мы вежливо молчим, понимая, что мужичок явно не последний на свадьбе, раз так распоряжается, а у нас просто присел отдохнуть.
Наконец, приносят нам еду, и тут ситуация начинает разъясняться.
До нас доносится фраза:
- Мои ребята не пьют на работе, по этому, я за них выпью.
То есть, для всего народа, тип - наш художественный руководитель, как минимум.
Мы играем, а он хрумает нашу еду, пьет наше вино.
Мы заняты, и скандалить с ним некогда.
Понимая, что неожиданная поляна может очень быстро закончиться, мужик топчет в три горла, обильно смачивая пищу домашним вином.
Должен сказать, что на подобных мероприятиях с музыкантами особо не церемонятся, накрыли им раз, потом горячее принесли, и все.
То есть, судя по всему, нам предстоит сидеть голодными, поскольку потерявший совесть деревенский Гаргантюа подметает пищу со скоростью голодной белой акулы.
Я, конечно, во время проигрыша, пытаюсь ему на языке городских окраин высказать искреннее возмущение его поведением, дискредитирующим высокое звание художественного руководителя и человека в целом, но в ответ натыкаюсь на глухую стену непонимания, выразившуюся в показанном мне языке и поднятом изящным жестом до уровня глаз бокале вина и пожелании здоровья участникам коллектива "Шанс", вкупе с новыми творческими успехами.
Сука.
И тогда я решил сделать мужику сюрприз, да такой, что бы эту свадьбу он запомнил крепче, чем молодожены...
Как обычно на халтурах, что нибудь ломается, (во всяком случае, на наших- всегда, по-этому паяльник был всегда наготове, а раз на сцене в первом акте висит ружье, то в четвертом этот паяльник просто обязан выстрелить...
Толкнув в плечо нового члена коллектива, я указал ему на угол палатки, типа его кто то зовет.
Мужичок привстал с ящика со шнурами, на котором сидел, и выглянул.
Никого не увидев, уселся на место, подпевая нам (ах, да, я забыл упомянуть о появившихся под воздействием винных паров, вокальных данных, при напрочь пропавшем слухе), но за эту секунду я успел бросить ему под задницу большой (их у нас было несколько , я выбрал самый мощный) паяльник.
Выждав несколько мгновений, я на глазах изумленных участников группы, видевших, что происходит, но пока не понимавших, что будет дальше, перебросил певуну, к тому времени уже здорово нам мешавшему своим вокалом, шнур от паяльника, показал на розетку, и попросил включить вилку в сеть. Тип, сидя в ватных штанах на паяльнике (благодаря сельскому дресскоду, он не чувствовал , что на нем сидит) послушно включил вилку в розетку.
У Сашки Крицкого началась истерика, и бас пропал, немного погодя, пропала гитара и клавиша. В полном одиночестве молотила ритм-машина, люди плясали какие то "Чичери" под одни барабаны, а мы.... мы ПЛАКАЛИ, наблюдая за сельским Джордано Бруно, из под задницы которого, начал постепенно выползать дымок.
Внезапно, наш герой взвился, подпрыгнул, и завертелся юлой, снося стойки и нехитрую мебель музыкантской палатки, затем жертва аутодафе выбежала из палатки и держась за задницу обеими руками, подпрыгивая время от времени в стиле Бенни Хилла, понеслась со двора , оставляя за собой длинный дымный шлейф, как от подбитого самолёта.
2 декабря 2017 г.