Как с помощью игры создать 3D-схему мозга?

У нейробиологии есть особенность: в попытке учёных угнаться за пониманием работы мозга им открывается всё больше и больше иформации. Возникает вопрос: а как такое огромное количество информации обрабатывать? И учёные нашли ответ за пределами лаборатории: привлечь пользователей по всему миру с помощью увлекательной игры.

В недавнем исследовании изучали МРТ 210 участников, чтобы в дальнейшем создать как можно более детальную карту коры головного мозга человека. Полученный объём данных оказался эквивалентен 30 гигабайтам информации для каждого участника исследования. Всего же проанализировали более 6 терабайт информации для формирования карты, причём, изучалась только большая часть коры, даже не целый мозг.

Несмотря на такие объёмы затрачиваемой памяти, исследователи могут изучать только небольшие участки мозга, но не отдельные нейроны в этих областях и их соединения. Для этого нужны другие методы, например, микроскоп.

( Read more... )

Туристические достопримечательности, заслонённые своими дешевыми копиями

Археологи, конечно, не могут доказать, что Библия является полностью правдивой, но они зачастую делают открытия, которые помогают лучше понять или интерпретировать некоторые библейские события. Многие артефакты, найденные учёными, действительно подтверждают события, описанные в Книге книг.



( Read more... )

Необычные правила дорожного движения разных стран мира

Отправляетесь в дорогу? Сверьтесь со списком, вдруг вы чего-то не знали о той стране, куда едете.



( Read more... )

Разговоры операторов с абонентами. Часть 2.

Оригинал взят у Aslan - журнал индульгирующего нагвалиста
кандидат в мастера спорта по вольной прокрастинации


Работая в колл-центре справочной 09, я каждый день принимал по несколько сотен звонков. Многие были адекватными и по делу, абоненты озвучивали свой запрос так, чтобы можно было как можно быстрее дать ему справку. Но были и такие которых было чрезвычайно трудно понять, с ними приходилось чуть ли не воевать.



Каждый разговор операторов прослушивался, чтобы контролировать качество звонка. Некоторые разговоры потом можно было увидеть на доске объявлений, чтобы другие операторы тоже могли посмеяться. Вот некоторые из них:


А:- Девушка, дайте мне пожалуйста Украину!
О:- Извините, мы даем только по России!


А: - Дайте мне телефон девушек по вызову.
О: - Это незаконная информация, мы не предоставляем данную информацию!
А: - А вы можете приехать?
О: - А я что похожа на девушку легкого поведения?
А: - Ну вы приезжайте, а я посмотрю.


А: - Мне, пожалуйста, Валентину!
О: - Какую Валентину?
А: - Ну Валентину Ивановну!
О: - Какую Валентину Ивановну?
А: - Молодой человек, вы издеваетесь?
О: - Фамилию знаете? Или хотя бы где живет?
А: - Откуда я знаю где она проживает????!!!!
О: - Ну их много по Санкт-Петербургу, скажите, какая именно Валентина Ивановна вам нужна?
А: - Молодой человек, вы больной!!!!! Она здесь одна такая!!! Валентина Ивановна (пауза секунд 10) Матвиенко.


Стандартный сценарий разговора:
- Мне надо секс по телефону(звонит девушка)
- Ээээээ... Мы такие услуги не оказываем. Может вас соединить с сервисной службой?
- Нет, спасибо. Я уже передумала.


- Добрый день справочная служба слушаю Вас (звонит пьяная девушка)
- Девушка мне надо уехать, на электричке. Во сколько она придет?
- Уточните, пожалуйста, откуда вы поедете.
- Отсюда!
- Я понимаю, что оттуда, уточните название станции, с которой будете отправляться!
- Платформа.
- Так станция называется?
- Да.
- А до какой остановки будете ехать?
- Станция.
- Я понимаю, что станция уточните, пожалуйста, название.
- Я же вам сказала что станция, она так и называется станция!
- Значит так, вам надо доехать от платформы до станции?
- Совершенно верно!!!!
- Чтобы доехать вам от платформы до станции, вам необходимо позвонить на железнодорожный вокзал, который находится между станцией и платформой. Или перезвонить в службу платной справочной службы ***.Спасибо за звонок, до свидания, будем рады вас слышать снова!


А: Мне пожалуйста Калуга Рас.
О: Калуга Рас? Это что?
А: Ну Калуга Рас!
О: Эр а Эс? Расшифруйте аббревиатуру, пожалуйста.
А: Калуга Рас!!!! Что не понятного?
О: Вам вокзал нужен?
А: Даааа
О: Может Калуга один?
А: Дааа


О: Добрый день, справочная служба слушаю вас.
А: Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, администрацию привокзального района
О: На ваш запрос заявляется следующая информация: вокзал административного района, номер телефона следующий *******
А: (не заметив ошибки, абонент вежливо попрощался)


А: Здравствуйте мы с ребенком нашли на дороге больную птицу, подскажите куда ее можно сдать?
О: Вам нужна лечебница для животных?
А: Да.
О: Будьте добры, оставайтесь на улице ваш живот обрабатывается


Звонил абонент, просил психбольницу, информацию предоставили.
Оператор приветствуют следующего абонента со словами:
-Добрый псих, слушаю вас!


А: Девушка вы из Ярославля?
О: Нет
А: Значит приезжая?
О: Нет
А: Ну как так, либо вы из Ярославля, либо вы приезжая


- Добрый день платная Анастасия, 42 рубля минута, слушаю вас!!!!


- Девушка мне надо вскрыть дверь.
- Вам нужен номер телефона или вы хотите заказать услугу через нас?
- Номер телефона.
- А где вы находитесь?
- Я не знаю.
- А какую дверь вам надо вскрыть?
- Ну вот эту, я проснулся сам не знаю где. И мне надо выйти на улицу.


- Добрый день девушка. Я хочу поговорить с морской свинкой.
- Может быть, вы хотите купить морскую свинку? Я могу предоставить номер телефона зоомагазинов в вашем городе.
- Нет! Девушка дайте мне номер телефона морской свинки!


Звонит ребенок, оператор берет трубку и произносит стандартную фразу.
Ребенок: Ой, а музыку можно? Куда пропала музыка?


(Звонок в 6 утра)
- Доброе утро.
- Девушка, здравствуйте! Дайте мне суд! Я проснулся, жены рядом нет, Дайте суд, срочно буду разводиться!!!


- Добрый день, справочная служба, слушаю Вас.
- Девочки дайте мне телефон Путина и Медведева в одном кабинете!
- Так чей телефон вам нужен?
- Один на двоих и позвоните им, скажите, что сейчас буду звонить, пусть подождут.


- Дайте телефон Владимира Владимировича Ельцина.
- У нас такого нет.
- Это наш президент.
- Президент Медведев Д.А.
- Это у вас, а у нас Ельцин, ничего не знаете, только зря работаете!


4 утра пьяная девушка
А: Девушка сколько времени?
О: 4 утра
А: А число, какое?
О: 2
А: Че блин ноября?
О: Да.
А: Ну ни хрена себе мы пьем


Стандартный сценарий разговора:
А: - Девушка уберите всех справа и слева, кто мешает вам слушать меня


Звонит мужчина.
- Девушка досуг можно?
- Досуг в смысле?
- А вы как думаете?
- Ну, может вы крестиком вышивать собрались.


Звонит мужчина.
О: Платная справочная служба. Слушаю вас
А: Молодой человек чему равна биссектриса?
O: Вас интересует формула длины биссектрисы проведённой одного из углов треугольника
А: (Радостно) Да именно она.
О: Формула биссектрисы **** (оператор диктует)
A: Молодой человек можно погромче тут громкая связь.
O: (Повтор)
А: Зашибись я выиграл (фраза в сторону), эй лопух с тебя штука!


- В каком году была революция во Франции?
- Мы адресная справочная, а не историческая.
- Странно, а как мне теперь призовой сканворд разгадывать?


А: - Дайте мне номер Иванова, друга моего.
О: - Уточните пожалуйста адрес проживания
А: - Ну он живет на той улице, ну где Андрюха живет.
О: - А на какой улице живет Андрюха?
А: - Ну от телевышки не далеко, там налево и вот та улица.
О: - Название улицы уточните пожалуйста
А: - Ну что вы не знаете где Андрюха живет?
О: - Я Андрюху домой не провожала и где он живет не знаю
А: - Во, блин не знают где Андрюха живет. Ну вы там вообще обалдели.


А: - Девушка, а справочная 09 работает по всей России или только по Москве?
О: - По всей России.
А: - Мне нужен номер телефона Абрамовича!!!
О: - К сожалению мы такую информацию не предоставляем.
А: - Мне нужен его номер, мне деньги нужны!


А: Скажите, а могу я позвонить в Луганск, если там нет телефона?
О: Простите, а как вы собираетесь это сделать?
А: Нууу, я вам скажу адрес, а вы туда отправите телеграмму, что ли...


Абонент : Девушка, я вами пользуюсь уже 5 лет. А вы мне без скандала, еще ни разу не дали!


Оператор: Добрый день справочная служба для абонентов вобла телеком (вместо волга телеком)


А: - Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: - А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: - Но вы же справочная, а не я.



продолжение:
Разговоры операторов с абонентами. Часть 3.
Разговоры операторов с абонентами.
 

Разговоры операторов с абонентами.

Оригинал взят у Aslan - журнал индульгирующего нагвалиста
кандидат в мастера спорта по вольной прокрастинации


Последней моей работой была справочная служба, там я нашел вот этот текст, он не из наших разговоров с абонентами, но тут тоже есть забавные моменты. Сразу вспоминаешь, какой бред и абсурд иногда несли абоненты звонившие нам.

Фотка не моя. Улыбки на лицах тоже не соответствуют работе операторов.


итак...

 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеру ******...
А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.


(из той же серии) Ночь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!
___________________________
( продолжение разговоров оператора и абонента )

Продолжение.
Разговоры операторов с абонентами. Часть 2.
Разговоры операторов с абонентами. Часть 3.

 

Разговоры операторов с абонентами. Часть 3.

Оригинал взят у Aslan - журнал индульгирующего нагвалиста
кандидат в мастера спорта по вольной прокрастинации


Сегодня последняя часть "разговоров". Работа в колл-центре уже в прошлом, впереди новое, неизвестное. Оглянусь в последний раз на бывшую работу, чтобы улыбнуться и без сожаления пойти дальше.



О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.


А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера *********, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!


Звонок в справочную службу в два часа:
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

Оператор: Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона).


О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!


А: Переключите меня на автоинформатор.
О: А как вас представить?


А: Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!


Абонент : Девушка, мне нужно позвонить в одно село, только не помню как называется: Сейчас, вспомню.. Ах, да, в Венецию!


А: Я тут говорил с вашим агентом...
О: С оператором?
А: Да-да, с информатором!


А: Девушка, только не кладите трубку, ладно?
О: Хорошо. А что Вы хотите?
А: На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!


-Девушка а вы в кредит даете?


Однажды позвонил молодой человек с отрицательным балансом. Разговор был примерно таким…(тон молодого человека был замедленным, возраст примерно 19 – 22)
- Девушка, Мегафон - самый лучший, эта связь… лучшая…
- Какая информация Вас интересует?
- Девушка! не могли бы вы мне рублей 10 положить, мне срочно надо позвонить.
- Вы можете пополнить баланс сами …
- Я не могу, ну хотя бы рубль..
- Наша организация не предоставляет подобную услугу.
-Девушка, понимаете, я сижу в такой жопе, мне здесь никто не даст телефон позвонить…Мне здесь ещё долго сидеть…


- Я покупала куртку в ТЦ «Маяк»
- Вам нужен номер телефона этого торгового центра?
- Нет.
- А что Вы хотели?
- Потом я сдала ее в химчистку.
- Вам нужен телефон химчистки?
- Нет.
- Чем Вам помочь?
- 11235
- Что это?
- Это номер квитанции, когда она будет готова?


Звонок в 3 часа ночи
- Молодой человек, вы не знаете, где можно купить дельфина?


- Девушка, вы не подскажите, где я смогу громкоговоритель приобрести?
- Ну, Вам нужно обратиться в магазины, торгующие средствами связи. Могу Вам порекомендовать.
- Мне б такой, чтоб погромче, погромче.
- Конечно, записывайте адреса и телефоны.
- Чтоб я как гаркнула, так все домашние сразу шли к столу!


- Дайте мне такси.
- Любое?
- Которое ко мне поближе.


- Ой, девочки, подскажите: как мне найти мою старую знакомую Зою, у нее телефон на 77 начинается, а сейчас их поменяли, не знаю, как до нее дозвониться….
- Да, первые цифры «77» менялись на «25». Попробуйте позвонить так…
- Да я звонила… Там тоже хорошая женщина живет. Мы с ней пообщались, она меня в гости пригласила, но это не Зоя…


- Добрый день, подскажите, пожалуйста, телефон радио.
- Какого радио?
- А которое утром говорит.


Звонит интеллигентная женщина из Санкт-Петербурга, представляется артисткой, хочет выяснить где находится дом престарелых для артистов. Я долго ищу по базам, но ничего не находится. Она опять терпеливо повторяет свой запрос, но все равно нет никаких данных.
Терпение у дамы лопается и она произносит:
- Молодой человек, если ни хера не знаете, х*** вы там сидите?!


- Здравствуйте, справочная служба слушаю Вас:
- Девушка я не знаю, что мне делать….(бабушка шепчет встревоженным голосом)
- Что у Вас случилось?
- Вы понимаете девушка, у меня соседи пробили стену моей квартиры и щупальцем украли у меня расческу и медицинскую книжку……Девушка, может они инопланетяне????


Звонит дед по голосу лет 70:
- Сынок, а как мне в морг попасть?


Звонит бабка в три часа ночи:
- У меня свет отключили, что мне делать?
- А зачем вам свет в три часа ночи?
- Мне в темноте даже в туалет страшно сходить………


- Добрый вечер, платная справочная служба, Мария, слушаю вас.
(детский голос)- Я не Мария - я Никита.


- Добрый день ……
- Девушка мне нужен магазин икеа …….
- Запишите, пожалуйста, номер.
- Ой, девушка, подождите секундочку….(и тут начинается второй диалог между абонентом и его другом)
     А: - Вася дай телефон я номер запишу
    Вася: - У меня нет телефона
     А: - Врешь ты все, я знаю есть.
    Вася: - Нет
     А: - Ну и хрен с тобой, я лаком на столе запишу…..


- Девушка, а вы бесплатная? (имелась в виду служба)

 
- Добрый день справочная слушаю вас…..
- Здравствуйте, девушка, у меня большая проблема……(встревоженный голос)
- Да, я вас слушаю
- Девушка, моя кошка……..(чуть не плача)…..она……она съела нашу мышку…..
- И что вам нужно, зоомагазин?
- Да, совершенно верно, я просто переживаю, что она не наелась……хотим купить ей еще одну мышку, чтоб она не съела нашего хомячка….


Ночью позвонила маленькая девочка (перепуганная):
-Тетя из попы моего хомячка, что-то вываливается! Что делать?!
-Родителей разбуди!


- Подскажите таможню в Брянске.
- В самом городе?
- Да. А то у нас узбек уехал и потерялся, а мы волнуемся….


Стандартный разговор:
- У вас будет какой-нибудь запрос?
- Лёв,дурочку не включай.
- Я не Лёва,я Николай! Вы позвонили в справочную службу.
- Ты придурок! Думаешь я твой мерзкий голос не узнаю?!
- Вы явно ошиблись, это справочная служба.
- Короче, дурак ты Лёва……..


- Доброй ночи, справочная служба, слушаю вас.
- Дай мне телефон дурака Путина или Медведева.
- Уточните, пожалуйста, свой запрос.
- Я сказала дать мне номер дурака Путина!
- Мне так и внести эту информацию в базу???
- Да! Так и внести.


Звонок из Сафоново:
- Девушка, мне нужен номер телефона президента! Нужно с ним срочно связаться.
- Могу предоставить ваш дежурный номер по администрации города.
- Девушка, мне бы лучше на прямую с ним связаться. Говорят, что он в Москве живет. Мне очень надо узнать, почему он мусор у моего подъезда не убирает…..


А: Девушка, Помогите! Мой носик, бедный носик! Он был такой красивый, аккуратный!!! А этот амбал подошел, как дал своей лапой…..
О: Вам нужна скорая помощь, милиция?? В каком городе?
А: Милиция? У меня был красивый носик! А теперь……Куда мне обратиться???
О: Вам нужна скорая помощь???
А: Скорая?.......(и опять про свой носик)
О: В общем вам нужна скорая помощь! Звоните 03!!!


Однажды поступил звонок от абонента, после полуночи: женщина просила предоставить ей ветеринарную клинику, чтобы кастрировать срочно хорька, при этом сама смеялась из-за необычности и срочности просьбы.
- До утра не потерпит?
- Нет, надо срочно и прямо сейчас!!!!


(Звонит бабулька)
А: Здравствуйте, дайте мне пожалуйста СЭС
О: Какой район?
А: Красногвардейский! Давайте быстрее! А то эти тараканы, у меня яйца воруют!!!


А: Добрый вечер девушка, помогите, у меня по детям бегают красные точки…………


О: Добрый день справочная слушаю:
А: Девушка у нас такая ситуация. Мы с женой разбирали старые вещи, взяв в руки шубу, она у нас рассыпалась на маленькие красные точки. Мы не можем понять, что это клопы, клещи. Они разбежались по разным комнатам и не вылазают…….


А: Там муж убил свою жену!!
О: Вам необходимо звонить 02.
А: Нет! Дайте мне клинику семейной медицины


А: Я нашел паспорт, куда мне обратиться?
О: В 02.
А: Нет, туда не надо, там мне не заплатят……


О:Здравствуйте справочная……
А: Мой телефон ***** и зовут меня ****. Сегодня 29 число, три часа ночи сорок минут.
О: И что?
А: А знать надо девушка!!!


(Злой и наглый голос)
А: Машину мне убери из под окон!
О: Вы в справочную звоните, запрос будет?
А: Машину убери придурок, чего не понятного то?
О: Вы ошиблись, это справочная.
А: Я сейчас с женой спущусь! Жди!


А: Добрый день, мне нужна справка по Казани.
О: Извините мы предоставляем информацию, только по России!!!


А: Мне нужен автовокзал в Чертаново.
О: Перезвоните, пожалуйста, по номеру 009
А: Это платно, а бесплатно вы не можете?
О: Могу, но только по Москве.


А: Извините вы предоставляете информацию, по каким городам?
О: Мы предоставляем информацию, только по городам Москвы….


Разговоры операторов с абонентами. Часть 2.
Разговоры операторов с абонентами.

 

Как проводили ядерные взрывы. Семипалатинский полигон

Честно говоря, я никогда не думал и не мечтал когда-либо очутиться в этом месте. Это место - Семипалатинский испытательный полигон, где с 1949 по 1991 год Советский союз проводил ядерные испытания. На фото так называемое "атомное озеро" появившееся в результате подземного ядерного взрыва, его историю расскажу чуть позже.



События ядерной гонки вооружений тех лет ушли в историю 29 августа 1991 года, когда президент Казахстана Нурсултан Назарбаев издал указ о запрете ядерных испытаний. А я расскажу немного об этих местах, как подготавливались ядерные взрывы, и как выглядят эпицентры ядерных взрывов сейчас.

( Read more... )

ФБ. Как создавали мультфильм «Ну, погоди!»

 
 

Как создавали мультфильм «Ну, погоди!»

Оригинал:
https://ikaketosdelano.ru/kak-sozdavali-multfilm-nu-pogodi/

Они знакомы нам с пеленок. Первый — лохматый парень с гитарой за спиной, в клешеных штанах и рубашке навыпуск, идет неспеша, курит папиросу и наслаждается необремененной обязанностями жизнью. Асоциальный субъект. Второй — маленький, но хитрый, всю жизнь только и делает, что убегает от первого и пакостит ему потихоньку. Волк и Заяц. Лучший мультипликационный дуэт за всю историю «Союзмультфильма»



Изначально «Ну, погоди!» был госзаказом — чиновники решили дать диснеевским мультикам адекватный ответ и выделили солидный по тем временам бюджет
( Read more... )

Playful 3D Chalk Art on the Streets by David Zinn

Watch on YouTube